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Né trop tôt: personne ne m'a remis mon fils le jour de sa naissance

Né trop tôt: personne ne m'a remis mon fils le jour de sa naissance


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Par Jamie Krug

Ce n'est pas comme ça que ça devait être.

Il a cinq semaines d'avance - trop tôt - et je suis déjà sur cette table. Il y a une vague d'activité; il y a trois fois plus de personnes dans la salle d’opération que lors de la naissance de ma fille.

Cela ne semble pas juste.

Lorsque ma fille Parker est née il y a à peine 16 mois, c'était tout ce que j'espérais. Je me souviens du moment où ils me l'ont remise dans la salle de réveil. Il y a une photo de ce moment. Elle venait de s'accrocher, du premier coup, comme si nous avions tous les deux fait cela depuis toujours - comme si nous nous connaissions depuis toujours. Le regard sur mon visage est une combinaison de triomphe et de soulagement. Je me souviens avoir pensé: «Je peux le faire. Je peux être mère, sa mère. C'était le moment où je vraiment est devenue mère - d'une manière ou d'une autre encore plus que trente minutes plus tôt, quand ils l'avaient sortie de mon corps.

Tout au long de ma grossesse avec Owen, même dans ces moments où j'étais pétrifiée à l'idée d'avoir des enfants à seulement 17 mois d'intervalle, j'attendais cela avec impatience - ces cinq jours que je savais que j'aurais avec lui à l'hôpital. On apprendrait à se connaître, à se blottir, à allaiter. Je respirerais son odeur et je détesterais le rabaisser - je détesterais le remettre à quelqu'un d'autre.

Maintenant me voici, seul.

Personne ne me l'a remis. Il n'est pas dans mes bras.

Je suis une nouvelle maman sans son bébé.

Quand Owen a été accouché et immédiatement emmené à l'USIN, les médecins m'ont assuré qu'il allait bien, qu'il «aurait juste besoin d'un peu d'oxygène». J'ai demandé si je serais en mesure de le soigner bientôt, et ils ont dit qu'ils ne voyaient pas pourquoi. Il était seulement élevé là-bas pour être vérifié, et pour cela le plus petit peu d'aide d'un peu d'oxygène supplémentaire.

Ce n'est pas comme ça que ça devait être. Il était censé être dans mes bras.

Et puis, des heures plus tard, nous avons appris qu'il était mis sous CPAP - une machine qui poussait l'air dans ses poumons parce qu'il n'était pas capable de les gonfler complètement lui-même.

Et puis il a développé un trou dans son poumon et a dû être précipité en chirurgie pour avoir un tube inséré dans sa poitrine.

Et puis il a dû aller sur un ventilateur.

Et puis il s'est écrasé sur le ventilateur.

Et puis il s'est encore écrasé.

Et encore.

Il a dû être transporté en ambulance vers un hôpital universitaire plus grand à une heure de route avec un USIN équipé pour soigner les cas les plus critiques. C'était ma de bébé. Comment est-ce devenu mon bébé? Qu'est-il arrivé à s'inquiéter de «dix doigts et dix orteils»? Il en a. D'une manière ou d'une autre, cela ne suffit pas.

Et je suis totalement inutile. Je suis la seule personne qui ne peut rien faire pour mon fils en ce moment - au moment précis où je devrais être la seule dont il ait besoin. Je ne peux pas le retenir. Je ne peux pas l’allaiter. Je ne peux pas changer ses minuscules couches et regarder ses petites jambes grêles de nouveau-né se balancer. Je ne peux pas sentir l’odeur douce et enivrante du nouveau-né que je sais qu’il dégage. Cela fait à peine quelques heures qu'il est né et je suis sur la touche, sans espoir d'être renvoyé du banc de sitôt. Je ne suis pas seulement un joueur, il semble que je ne suis même pas un facteur.

Mon mari a rendu visite à notre beau garçon et a pris quelques photos pour moi sur son téléphone, car il est encore trop tôt pour que je sorte du lit après ma césarienne. C'est surréaliste de voir des photos de bébé de votre propre enfant sur un iPhone.

Ce n'est pas comme ça que ça devait être.

Avec tous les tubes et fils sortant de son corps minuscule et frêle, les seules choses qui donnent l'impression qu'il y a peut-être un bébé humain là-dedans, plutôt qu'une expérience scientifique, sont qu'il porte une couche et un minuscule paire de chaussettes bleues qui ont dû être roulées deux fois pour rester sur ses pieds cinq semaines trop tôt.

À la dernière minute, je repère cet aliment de base pour nouveau-né révélateur, et pour une raison quelconque, cet objet singulier me sort du choc de voir mon nouveau-né attaché à tant de fils - son visage obstrué par des tubes, du ruban adhésif et du velcro - et je suis soudainement ressentir toutes les émotions possibles. La poire d'aspiration bleu ciel pend seule dans le coin supérieur droit de son isolette.

Une ampoule d'aspiration bleue? Ah bon? Se moquent-ils de nous? Que vont-ils faire exactement avec ça? S'il commence à s'étouffer ou s'il a trop de morve dans le nez, vont-ils aller de l'avant et déconnecter son appareil respiratoire pour pouvoir lui mettre cette chose dans le nez et sortir ses «boogies»? On a l'impression qu'ils se moquent de nous - comme s'ils nous disent: "Vous vous souvenez de cette chose? Ce petit morceau de caoutchouc moulé que vous avez à la maison pour votre fille? Cette chose que vous aviez sûrement l'intention de faire voler emporter à la maison avec vous lorsque vous avez quitté l'hôpital, avec le reste de la pommade A & D et les couches supplémentaires laissées dans le berceau? Eh bien, ce navire a navigué, madame.

J'ai été rendu à peu près aussi utile que cette ampoule bleue.

Je suis dans le coin, juste hors de portée, hors de vue. Je ne peux rien faire pour aider mon petit garçon.

Je suis cette ampoule bleue inutile.

Ce n'était pas ainsi que c'était censé être.

Je vais le tenir pour la première fois trois jours plus tard et enfin le soigner à l'âge de 11 jours.

Lorsqu'il aura une IRM à l'âge de 7 jours, on nous dira qu'il a eu un accident vasculaire cérébral, probablement dans la semaine précédant sa naissance.

Il sera diagnostiqué avec une paralysie cérébrale, puis une malformation cérébrale rare, puis, éventuellement, l'autisme.

Ce n'est pas comme ça que c'était censé être, mais je ne suis pas moins sa mère que la sienne, et je ne le sens pas non plus. Je suis passé de cette ampoule bleue inutile à son plus ardent défenseur - me battant pour lui quand j'en avais besoin, parfois armé de rien d'autre que l'intuition de la mère quand j'avais juste l'impression que quelque chose n'allait pas.

Parce que je suis sa mère - et c'est ce que j'ai toujours été censé être.

Vous êtes-vous déjà senti inutile en tant que mère? Quand vous êtes-vous senti le plus capable?

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Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.


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