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De désespéré à plein d'espoir: ce que j'ai réalisé sur l'avenir de mon fils

De désespéré à plein d'espoir: ce que j'ai réalisé sur l'avenir de mon fils


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Par Jamie Krug

J'ai déjeuné avec un ami hier. Nous avons parlé de nos carrières et de ce sur quoi nous travaillons actuellement, de nos maris, des fêtes d’anniversaire et des vacances à venir, et de nos horaires chargés - tous des sujets assez typiques pour le déjeuner de deux femmes qui sont à la fois mères et écrivains.

J'ai posé des questions sur ses enfants. Elle a posé des questions sur ma fille de six ans, et sur mon fils de presque cinq ans et comment il allait. Je lui ai parlé de ses énormes gains à la maison et dans son école maternelle pour les besoins spéciaux cette année, et de certaines de mes sérieuses préoccupations concernant sa transition vers la maternelle typique du district l’année prochaine.

«Pensez-vous qu'il apprendra ses lettres et ses chiffres? Pensez-vous qu'il finira par apprendre à lire ou ne vous autorisez même pas à y penser à ce stade? elle a demandé avec un soin et une inquiétude sincères.

Je fis une pause pendant un moment en attendant que l'inévitable béguin d'émotions me frappe. J'ai attendu que la peur, les nerfs, la tristesse et le nœud dans le creux de mon estomac se matérialisent instantanément comme d'habitude.

Mais ils ne l’ont pas fait.

Ce ne sont pas les émotions que j'ai ressenties hier lorsqu'elle m'a posé ces questions. Et honnêtement, cela m'a pris par surprise.

"Eh bien," je m'entendis lui répondre avec enthousiasme, "Il peut comptez ses nombres jusqu'à treize maintenant - et ensuite il va généralement jusqu'à seize, saute un peu et finit à vingt-trois - à chaque fois. "J'ai ri." Et il peut reconnaître les lettres de son nom - et les écrire , trop!" Je lui ai dit fièrement.

J'ai pris un moment en pensant à la perspective de lui lire. C'était quelque chose que je n'avais pas envisagé, probablement que je n'avais pas autorisé moi-même le luxe de considérer, alors même que ma fille a récemment découvert l'émerveillement entre les couvertures d'un livre, une passion que je partage aussi.

Il n'y a pas si longtemps, me permettre d'espérer qu'il marcherait me semblait un risque - comme si je suppliais simplement le monde de me briser le cœur. Il en va de même pour parler - alors qu'il n'avait que douze mots juste avant son troisième anniversaire et que son neurologue a dû nous annoncer la terrible nouvelle qu'elle n'était pas sûre qu'il parlerait jamais au-delà du vocabulaire d'un enfant de cinq ans. à une malformation cérébrale rare.

Je ne savais pas s'il irait un jour à l'école.

Je ne savais pas s'il vivrait avec nous pour le reste de sa vie - ou la nôtre.

Je ne savais pas s'il serait un jour la responsabilité de sa sœur - ou son fardeau.

Il y a encore tant de choses que je ne sais pas sur mon fils.

J'ai regardé mon amie de l'autre côté de la table et lui ai dit la vérité - que c'était quelque chose d'autre que je ne savais pas. Mais cette fois, c'était différent.

«Je ne sais pas s’il pourra lire un jour, mais je pense qu’il le fera. Je pense qu'il sera considérablement retardé - peut-être que ce ne sera pas avant dix ans ou plus - mais je pense vraiment que cela se produira. " Je lui ai dit.

Et c'était vrai. Il est vrai.

Je me permets de le croire, qu'il lira un jour.

Et quand il le pourra, j'espère qu'il lira ceci.

J'espère qu'il sera en mesure de comprendre jusqu'où il est venu, ce qu'il a surmonté.

Et s'il ne peut pas lire ceci lui-même, je le lirai à lui.

Et il saura.

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