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Je suis tellement attaché à mon bébé que j'ai peur de le quitter

Je suis tellement attaché à mon bébé que j'ai peur de le quitter



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Les épaules serrées, le cœur battant et le souffle retenu, je descendis l'allée vers ma voiture. IlÇa va, Je me suis dit. IlÇa ira bien. jeJe pars seulement pour un heure. Aussi faux que cela puisse paraître, je me suis enfermé dans la voiture et je suis parti du bébé qui vivait encore il y a quelques mois en moi. Chaque cellule de mon corps criait: "REVENEZ! NE LAISSEZ PAS!"

Logiquement, je savais que sortir pour me faire les ongles relevait de la catégorie d'une bonne décision. Mon fils était en sécurité à la maison avec son père, pas une personne au hasard qui n'avait jamais pris soin d'un bébé auparavant. Identifiant seulement l'a allaité. J'ai laissé une bouteille en attente pour que mon mari l'utilise au cas où. Et je serais probablement de retour avant que mon précieux enfant ne se réveille après avoir dormi profondément dans les bras de son papa.

Pourtant, la peur a traversé mes veines.

Et s'il pense que jeje ne viens jamais back?

Et s'il gagnaitt prendre la bouteille?

Et qu'est-ce qui se passerait si…..?

Je ne suis pas une nouvelle maman. C'est mon quatrième bébé. Pourtant, l'anxiété menaçait de prendre tout le plaisir de mon «temps pour moi» post-partum si nécessaire. Lequel, d'ailleurs, mon mari a dû me forcer à «jouir». Et à juste titre. Après plus de 12 semaines de garde d'enfants avec mon fils dans mes bras, sans même une pause pour vérifier le courrier, ma patience commençait à manquer. Si je n'avais pas un moment sans que quelqu'un suce mes mamelons, me fixer dans une camisole de force pourrait être une prochaine étape raisonnable.

Mais je ne me sentais toujours pas prêt à quitter mon bébé. Pas même proche.

Avant le rendez-vous, mon ventre s'est rempli d'effroi. Je me préparais lentement, comme si je me préparais à être torturé par un dentiste plutôt que choyé et fait me sentir presque humain - des genoux vers le bas - par un technicien en ongle. C'est étrange. Aller à un rendez-vous avec George Clooney ne m'intéresserait même pas, à moins que mon fils ne puisse venir. Depuis sa naissance, depuis que j'ai découvert que j'étais enceinte, je n'ai pensé à presque rien d'autre que son bien-être. Alors, comment suis-je censé retourner à ma vie normale comme si je n'avais pas récemment vécu l'expérience la plus radicale et la plus changeante de conscience connue des femmes?

Mon aversion viscérale pour la séparation ressemble à un voyant de moteur de contrôle sur le tableau de bord d'une voiture me disant que quelque chose ne va pas, mais je ne sais pas exactement quoi. Ma plus grande préoccupation est que les besoins de mon bébé ne seront pas satisfaits de la bonne manière si je ne suis pas là. Bien sûr, mon mari sait comment changer une couche et insérer la tétine d'un biberon dans la bouche d'un bébé. Mais il ne le fait pas comme moi. Il ne peut pas se taire exactement comme moi. Il ne peut pas faire le son des lèvres de cheval qui fait toujours sourire mon gars. Même si je sais que mon bébé doit nouer une relation avec des personnes autres que moi, euh, vraiment? Et s'il le fait, ne puis-je pas être là aussi?

Appelez-moi contrôlant, mais je jure que mes peurs viennent d'un lieu d'amour. Je l'aime tellement, j'ai du mal à mettre autre chose en premier, même pour un instant. Au moment où j'écris ceci, je vois à quel point cela semble malsain. Je sais que j'ai le droit d'avoir du temps pour moi. Je sais que je compte; que ma relation avec mon mari compte, tout comme ma relation avec de nombreuses autres personnes importantes dans ma vie. J'ai simplement du mal à relâcher ma prise sur la petite main de mon fils pour laisser entrer d'autres aspects de la vie. Pour l'instant.

En fin de compte, je refuse de me culpabiliser de me sentir si attachée à ce bébé avec lequel j'ai travaillé si dur pour concevoir et rester enceinte. Mon travail et mon accouchement ont été douloureux et émotionnels. Maintenant, j'ai le privilège de prendre soin de ce bébé magnifique, parfait et très recherché et je vais en profiter à chaque dernière seconde. Je vais absorber ce regard qu'il me lance qui dit: "Tu es mon monde, maman."

Un jour bientôt, il aura grandi et ne voudra peut-être même pas appeler sa maman au téléphone. Donc, pour l'instant, une heure est à peu près tout ce que je suis prêt à m'aventurer. La vérité est que je ne me suis pas beaucoup amusé au salon de manucure. Tout ce que je voulais, c'était lui revenir. Quand je l'ai fait, j'étais tellement, tellement reconnaissante.

Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.


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