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J'ai tourné le dos pendant un moment et mon bébé s'est gravement brûlé

J'ai tourné le dos pendant un moment et mon bébé s'est gravement brûlé



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En repensant à ce jour-là, j'aurais dû voir le désastre venir. Il planait sombrement au-dessus de notre maison comme un grand oiseau disgracieux. Et je passais une très mauvaise journée.

C'était l'heure du déjeuner et je venais juste de ramener Essie, 4 ans, à la maison de pré-K. Elle regardait une vidéo sur le canapé. J'ai laissé Isla, 11 mois, dans sa chaise haute et j'ai commencé à charger le lave-vaisselle. Isla se leva, se pencha en avant contre le plateau, qui n'était pas correctement verrouillé, et plongea comme un parachutiste, un plateau et tout, sur le plancher en bois en dessous.

Il y eut d'abord le cliquetis colossal, puis le silence gonflé que redoute chaque mère, puis les gémissements.

Essie, toujours vigilante, atteignit Isla la première et attira sa petite sœur sur ses genoux. Isla était indemne, mais effrayée. Je me suis agenouillé et je les ai tenus tous les deux jusqu'à ce qu'ils se calment.

Une fois le calme rétabli, j'ai repris mes vols frénétiques autour de la cuisine. J'ai donné à Essie un sandwich au thon et Isla, de retour dans sa chaise haute sécurisée, a mangé du yaourt. Tout en cherchant un torchon au fond de notre placard d'angle, j'ai tiré la porte en bois collante directement dans mon œil droit.

"Jésus!" J'ai crié, les larmes jaillissant de mes yeux.

Je me recroquevillai sur le sol, la frustration, la douleur et la colère s'échappant de ma gorge en sanglots pathétiques. Encore une fois, Essie accourut. Elle s'accroupit et passa ses bras autour de mon cou. Il y a quelque chose de réconfortant et d'embarrassant à la fois à être consolé par votre propre enfant.

Essie est retournée à sa vidéo, suivie par Isla, et je me suis tenue à l'évier en appliquant de la glace sur mon arc de sourcil meurtri. En regardant par la fenêtre, j'ai repoussé la pensée de mauvaises choses qui se passaient par trois au fond de mon esprit et j'ai allumé la bouilloire électrique. Une fois l'eau bouillie, je me suis versé une méga-tasse de thé à la menthe poivrée.

"Vous êtes en désordre", je me souviens avoir pensé: "Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement ralentir, vous détendre et être avec vos enfants?"

Normalement un buveur de thé noir au lait, ce jour-là, j'ai choisi quelque chose à base de plantes. Pendant que j'attendais que l'eau bouillonne, Essie a appelé du salon pour un verre de jus. Je l'ai versé et je l'ai rapidement oublié sur le comptoir.

Ce qui s'est passé ensuite est trouble.

Je portai mon thé dans le salon, le posai sur le bord de la table à café et m'assis, les jambes croisées, sur le sol juste à côté. Je n'ai aucun souvenir de l'endroit où était Isla dans la pièce à ce moment-là. Très probablement, elle se tenait au bord du canapé, essayant de détourner l'attention de sa grande sœur de l'écran de télévision. Mais elle aurait pu être juste là à côté de la table basse. Je ne le saurais jamais.

Juste au moment où mon arrière frappait le tapis, la voix d'Essie cria,

"Où est mon jus d'orange?"

Toujours consciencieux, au point d'être robotique, j'ai changé de vitesse, je me suis levé et je suis retourné dans la cuisine pour récupérer la tasse de jus oubliée. En un instant, le temps qu'il m'a fallu 20 pas pour rentrer dans la cuisine, notre maison est devenue le décor d'un drame médical.

Au moment où les cris de mon bébé ont atteint mes oreilles, j'ai réalisé ce que j'avais fait. Le temps a ralenti. J'ai cherché dans mon esprit un bouton de rembobinage et j'ai négocié avec un pouvoir invisible pour une reprise. Je me frayai un chemin à travers un brouillard d'incrédulité jusqu'à l'endroit où Isla était assise, criant, une tasse de thé vide à côté d'elle sur le sol.

Je l'ai prise dans ses bras, l'ai portée à l'évier de la cuisine et j'ai eu du mal à éclabousser son bras exposé d'eau froide. (Depuis ce jour, j'ai appris que la meilleure chose que j'aurais pu faire était de continuer à appliquer de l'eau froide partout.) Au lieu de cela, j'ai paniqué. Je l'ai posée sur le sol de la cuisine et j'ai délicatement enlevé son pyjama une pièce.

Puis j'ai vu le pire: la peau fondante roulait sur son torse en fines feuilles.

Peur de la toucher, j'ai arpenté le sol comme Jemima Puddle Duck, scandant: «Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas quoi faire», tandis qu'Essie restait à côté et regardait tranquillement sa mère et sa petite sœur se défaire .

Appeler le 911 n’était pas mon premier instinct.

Appeler le 911 signifiait compter sur d'autres personnes.

Appeler le 911 signifiait dire au monde entier que j'avais mis mon bébé en danger et perdu le contrôle.

J'ai appelé le 911, seulement après avoir reçu un signal occupé, trois fois de suite, du bureau du pédiatre.

Quelques minutes après avoir passé cet appel, un premier répondant local est entré dans ma cuisine. Un autre premier répondant est arrivé quelques instants plus tard. Quelques minutes après, ma sœur est venue pour être avec Essie.

En quittant notre village endormi dans une ambulance, j'ai observé le flou des feuilles vertes et oranges par la fenêtre arrière et j'ai évalué mon crime, encore et encore. Chaque fois que le verdict «coupable» a été rendu, j'ai pleuré.

Le technicien d'urgence et le premier intervenant, tous deux mères, ont lu dans mes pensées. «Ce n’est pas de ta faute, maman», ont-ils dit. «Concentrez-vous sur votre bébé. Elle a besoin de toi."

La douleur d'Isla était incommensurable. Ses cris se calmaient à chaque fois que le chauffeur de l'ambulance faisait retentir la sirène. Au milieu de la souffrance, sa curiosité demeure. Les deux femmes dans l'ambulance avec moi ont partagé des histoires de leurs propres crimes domestiques en tant que parents: des bouteilles d'Advil avalées, des fers chauds, du verre brisé.

Aux urgences, les infirmières se sont dépêchées pour obtenir une ligne IV dans les minuscules veines d'Isla et administrer de la morphine pendant que je me tenais en retrait dans l'ombre, inutile et coupable. La vue de moi, le son de ma voix, l'agitait. J'imaginais que tout le monde dans la pièce pensait "Quel genre de mère pourrait être si stupide? Comment une bonne mère pourrait-elle laisser cela arriver à son enfant?"

Lorsque la morphine a finalement atteint sa circulation sanguine, ses pleurs ont cessé et ses yeux bleus ont pris la douceur vitreuse du bonheur chimique. Elle se cramponna à l'un des doigts de l'infirmière E.R. et regarda calmement son visage. L'infirmière, qui m'a dit plus tard qu'elle était enceinte, avait les larmes aux yeux.

Lorsque l'hélicoptère Medevac est venu l'emmener dans un centre de brûlures, l'un des médecins à bord m'a approché: «Je suis une mère», a-t-elle dit. «Je veux que vous sachiez que cette chose exacte est arrivée à mon fils, sauf que c'était du café. La merde arrive. " Puis elle s'est envolée avec mon bébé, me laissant sur le sol.

Je voulais les accompagner. Mais ils ont amené un médecin supplémentaire, un cardiologue, par mesure de précaution et il y avait une limite de poids.

J'ai regardé et j'ai pleuré pendant que ce gros oiseau étrange s'envolait dans le ciel plombé. Le bruit des pales d'hélice vrombissantes rebondissant sur les montagnes environnantes ressemblait à un petit cœur battant de bébé lorsqu'il était entendu à travers un instrument Doppler.

Sur le chemin de Boston, la vie était fragile. J'étais sûr que nous allions quitter la route dans la rivière sombre qui serpentait à côté de nous. Une partie de moi espérait que nous le ferions. Ian a conduit trop vite et j'ai imaginé qu'il était en colère et déçu contre moi.

L'accident a joué encore et encore dans ma tête. Je m'inquiétais pour Essie. Je me suis souvenu, à ma grande horreur, qu’à un moment donné, en voyant la peau fondre d’Isla, j’ai dit: «Elle va mourir, elle va mourir.» Je l'ai dit à Ian et j'ai vu sa bouche baisser.

«Je suis désolé, je suis tellement désolé, j'avais tellement peur», ai-je pleuré. Ian tenait fermement ma main dans la sienne. Il a commencé à pleuvoir.

J'avais mal aux seins au moment où nous sommes arrivés à l'hôpital Shriners. Nous avons trouvé Isla, méticuleusement enveloppée de bandages blancs, dormant paisiblement dans un berceau en acier inoxydable. Elle s'est réveillée et a gémi. Je me débattais avec l'enchevêtrement de fils et de lignes intraveineuses et la tenais, penaud, contre ma poitrine. Elle allaitait faiblement, somnolant toutes les quelques minutes. Nous sommes restés comme ça, dans un fauteuil à bascule, pendant la majeure partie de la nuit pendant que les lumières du centre-ville de Boston brillaient à travers la fenêtre éclaboussée de pluie.

Les 20 jours suivants ont été un flou de pronostics changeants et de changements de pansements atroces. Au début, les médecins semblaient penser que les blessures d'Isla n'étaient pas trop profondes pour guérir par elles-mêmes. Au fil du temps, il est devenu clair qu'elle aurait besoin d'une greffe de peau. Au départ, j'ai pleuré à chaque changement de pansement. Peu à peu, je suis devenue la fille d'affiche du stoïcisme: plus coach que mère.

Lorsque les blessures d’Isla n’ont pas guéri près de deux semaines plus tard, elle a subi une greffe de peau. J'ai tenu son petit corps sous sédatif dans mes bras en préopératoire pendant que la morphine orale entrait en jeu. Au bloc opératoire, j'ai tenu son pied et j'ai regardé l'anesthésiste mettre le masque sur son doux visage. «Nous prendrons bien soin d'elle», a déclaré l'anesthésiste alors que les infirmières me chassaient du théâtre. Dans le couloir, ma grande sœur m'a tenu pendant que trois semaines de larmes coulaient de mes yeux.

Aujourd'hui, Isla porte mes défauts comme un insigne de courage sur sa poitrine. Je suis confronté au souvenir de son accident à chaque fois que je vois sa cicatrice, qui forme une carte parfaite de l'Afrique. Je regarde la fière nouvelle couche de peau couleur chair et de tissu cicatriciel et je sens la peau bosselée sur sa cuisse, le site d'où la peau pour sa greffe a été prélevée, et je vois un monde fragile et imparfait.

Je vois également une démonstration étonnante de la médecine moderne. Il fut un temps, avant la fondation des hôpitaux Shriners et autres centres de traitement des brûlés, où un enfant n'aurait peut-être pas survécu à cette grave brûlure. Et je sais que cet accident et cette cicatrice ne définiront pas sa vie. Elle est bien trop forte pour ça. Mais ce sera toujours avec elle. Toujours.

Ça reste avec moi aussi. Et j'essaye d'être aussi forte et indulgente envers moi-même que ma fille. Tous les jours.

Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.


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