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Mon enfant dit qu'elle déteste l'école. Que devrais-je faire? (K à 3)

Mon enfant dit qu'elle déteste l'école. Que devrais-je faire? (K à 3)


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Parfois, lorsque vous vous sentez proche et connecté à votre enfant (peut-être après avoir lu une histoire ensemble ou pendant que vous jouez tranquillement), demandez-lui de vous parler un peu de ce qui ne va pas à l'école. Elle pourra peut-être vous le dire directement, ou vous devrez peut-être d'abord définir des conditions particulières. Se sentir en sécurité, aimé et proche est ce qui permet à un enfant de vous parler des difficultés qu'il éprouve. Vous pouvez lui donner ce sentiment de proximité soit en jouant avec elle, vigoureusement et généreusement, soit en l'écoutant attentivement. Par exemple, si votre enfant a une énorme crise de colère et que vous êtes capable d'écouter tout au long de sa crise émotionnelle et de ne pas vous disputer ou vous défendre, elle peut se sentir suffisamment proche de vous par la suite pour fournir des informations sur un défi auquel elle est confrontée.

Votre enfant peut également s'ouvrir si vous lui posez d'abord une question positive. Un jour, lorsque vous distribuez de la glace, que vous traînez dans le salon pour jouer à un jeu de société ou que vous roulez dans la voiture sans grand programme, demandez-lui: «Si vous pouviez faire l’école comme vous le vouliez, comment feriez-vous il?" «Si vous pouviez avoir quelqu'un que vous connaissez comme professeur, qui choisiriez-vous et pourquoi? «Que feriez-vous pour que la récréation soit la meilleure possible? "Si vous étiez responsable de la façon dont les garçons et les filles jouaient ensemble, comment le mettriez-vous en place?" Vous entendrez parler des difficultés, mais vous aurez contourné les sentiments désespérés qui font palpiter un enfant en posant la question de manière positive.

Parfois, les incidents qui rendent l'école difficile ne se produisent pas à l'école. Un enfant peut être contrarié d'être loin de vous, ou peut avoir accumulé des peurs de la toute petite enfance qui lui donnent envie d'être à la maison. Les enfants peuvent être porteurs de sentiments forts dès l'enfance ou la petite enfance, et l'école peut exacerber un vieux sentiment qu'ils ne sont pas en sécurité, qu'ils ne sont pas les bienvenus ou qu'ils ne sont pas en charge. Votre enfant pourra peut-être vous dire une partie de cela, ou vous ne saurez peut-être jamais exactement ce qui est à l'origine de ses difficultés scolaires.

Essayez d'identifier les petits déclencheurs qui provoquent des crises émotionnelles chez votre enfant. De toute évidence, un grand nombre de sentiments l'empêche de profiter de la majeure partie de sa journée. Les enfants essaieront souvent de se débarrasser des mauvais sentiments en trouvant un petit prétexte pour se désagréger. Ils peuvent dire: «Je ne veux pas porter cette chemise à l'école» ou «Tu as mis trop de lait sur mes céréales» ou «Je suis trop fatigué pour sortir du lit» - puis fondre en larmes. Lorsque votre enfant choisit un prétexte pour une crise de colère ou une séance de pleurs, laissez-le y aller. Ne lui demandez pas de contrôler ses sentiments et de retrouver son calme pour qu'elle grandisse. Nous avons tous besoin d'un bon cri de temps en temps, et une enfant qui déteste l'école a beaucoup de mauvais sentiments à l'intérieur dont elle a besoin pour sortir pour qu'elle soit libre de se sentir différemment. C'est comme si les mauvais sentiments ne laissent aucune place à de nouveaux. Si un enfant peut pleurer longtemps et fort, ou avoir d'énormes crises de colère pendant que vous restez proche et aimant, la frustration ou le chagrin qu'il ressent la relâchera. Elle pourra penser à de nouvelles façons de gérer les choses à l'école, ou se sentir mieux dans sa peau là-bas, si quelqu'un a entendu une partie du petit stock de mauvais sentiments qu'elle porte.

S'embarquer dans une crise avec votre enfant ne signifie pas que vous abandonnez. Elle utilise votre fermeté patiente comme quelque chose contre laquelle elle peut se battre pour exprimer ses sentiments. Vous ne lui donnez pas une seconde portion de ce à quoi vous avez déjà dit non. Vous vous en tenez à ce que vous avez dit à propos du besoin de se brosser les dents. Vous ne cédez pas à sa demande de vous asseoir à côté de papa quand c'est au tour de sa sœur. Mais vous n'imposez pas votre volonté tout de suite; vous restez avec elle pendant qu'elle exprime tous les sentiments qu'elle peut vous montrer. Cela peut durer une demi-heure ou plus, mais son fonctionnement s'améliorera considérablement une fois qu'elle aura eu l'occasion de montrer à quelqu'un quelle énorme et horrible liasse de sentiments qu'elle portait. Cela ne ressemblera pas à l'école, ni même à un problème plus ancien et plus important dans la vie de votre enfant. On dirait qu'il s'agit de se brosser les dents ou de savoir où elle s'assied à table. Mais ces autres problèmes commenceront à se dissiper une fois qu'elle aura de nombreuses chances non seulement de pleurer, mais aussi de faire une crise de colère - puis de décider qu'elle a terminé.

Ce n'est pas facile de gérer ces situations. Vous avez eu une longue journée, ou vous essayez de vous rendre au travail, ou vous essayez de tout garder dans les délais pour pouvoir faire ce qui doit être fait. Mais les enfants bénéficient énormément de ce que quelqu'un se mette à genoux, passe un bras autour d'eux et écoute aussi longtemps qu'ils peuvent pleurer. C'est difficile parce que souvent ce que vous entendez est une critique sincère à votre égard: "Tu es une mauvaise maman et je ne veux plus vivre avec toi." "Tu es le pire papa que j'aie jamais eu." Cela peut être très profond lorsque vous travaillez dur en tant que parent. Mais quand un enfant peut pleurer tout au long de ses sentiments et soit vous utiliser comme cible, soit simplement se plaindre des choses à l'école, son fonctionnement à l'école le lendemain, avec ses amis et avec vous, sera profondément meilleur. C'est l'une des choses les plus difficiles que vous puissiez faire en tant que parent, mais c'est la voie la plus rapide pour donner à votre enfant un nouveau départ émotionnel et fonctionnel.

Vous avez deux tâches. La première consiste à aider votre enfant avec ses sentiments. L'écouter parler ou pleurer à propos de l'enseignant ou d'une injustice dans la classe lui permettra de trouver des moyens d'éviter une mauvaise situation ou de se protéger. Vous n'avez pas besoin de résoudre toutes les petites difficultés auxquelles elle se heurte; laissez-la y réfléchir et trouver des moyens nouveaux et intéressants de gérer le problème. Votre autre tâche est d'aider votre enfant à faire face aux choses dommageables qu'il rencontre à l'école, comme des camarades de classe qui taquinent ou se disputent constamment, ou des enseignants qui rabaissent ou punissent les enfants ou agissent de manière irrationnelle à leur égard. Déterminez avec votre enfant comment et dans quelle mesure elle souhaite que vous l'aidiez; elle doit être un partenaire égal pour décider du rôle que vous jouez.

Je connais plusieurs parents qui ont rencontré l'enseignant de leur enfant et leur ont demandé s'ils pouvaient aider à la dynamique de groupe - les garçons se moquent des filles ou les filles se rejettent (cela arrive souvent vers la 2e ou 3e année). Si cela vous intéresse, demandez à l'enseignant une demi-heure du temps de la classe. Dites aux enfants que les adultes ont tendance à taquiner les enfants, pensant que cela ne les blesse pas (même si c'est vraiment le cas), puis les enfants se taquinent les uns les autres et cela fait mal aux sentiments de tout le monde. Ensuite, rencontrez les enfants en groupes de deux ou trois pendant 15 ou 20 minutes et demandez-leur de vous raconter une fois où ils ont été taquinés ou quand un de leurs amis a été taquiné. Comment se sentaient-ils, qu'en pensaient-ils et que voulaient-ils dire? Que pensent les enfants que les gens devraient faire lorsqu'ils voient des taquineries se produire? Cela peut soulager beaucoup de tension et rediriger la dynamique de groupe dans une salle de classe.


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